Анекдоты от ключников
 

Всем пользователям с чувством юмора,предлагаю в этой теме "травить" понравившиеся анекдоты.Те,кто не имеет этого чувства,лучше сюда не заходить.Кроме того,просьба воздерживаться от прямого мата.Если модератор не одобряет
это предложение,то может тему удалить.

Пожалуй я начну:
 

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

ещё в тему:
 

... Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.
Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : -- машина есть?
Парень : -- Бог даст, будет.
Отец : -- Квартира есть?
Парень : -- Бог даст, будет.
Отец : -- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : -- Бог даст, обеспечу.
Мать : -- Ну, как он тебе?
Отец : -- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ...

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

Интересный таки факт . Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины !!!

Дочь олигарха...
... :D

"-Ну,бабы и глупые!"
"-Это почему?"
"-Да,у меня носки все в дырках и пенка для бритья закончилась,а она мне на 23-е ноутбук подарила..."

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

Современных мультфильмов насмотрелся...